去年12月にけいりゅう流産して、色々考える事はあったけれども、結局不妊治療を再開する事にした。

ただ、今までのように「とにかく妊娠できさえすれば大丈夫」なんてお気楽な考えは捨てたので、期限付きで。
あと３回だけ、４月いっぱい迄という事で。

んで、先日、いつもの不妊治療院に行って、排卵チェックと精子注入＋グリーンゼリー。

正直、４月までの不妊治療は、諦める為にやるような意味合いが強い。

流産を経験しちゃうと、ほんと怖くなる。まだ若いウチならいいけれど、40歳すぎての流産は、ダメ出しみたいなもんだし。
もう無理だよって宣告されたのと同意だよな。

そんでも、やっぱりまだ私の中には、タロウの兄弟を諦めきれない、諦めたくない気持ちが残っていて。
それを消化する為の時間として、４月いっぱいまで、不妊治療を続ける事にした。

これでもし妊娠ができたとしても、きっとタロウの時ほど無邪気に喜べない。
心拍確認できたとしても、まだ無邪気に喜べない。
羊水検査できるまでに育って、その検査で異常がないとわかってはじめて喜べると思う。
異常があった場合も受け入れる覚悟で臨めるのが、あと３回分。
なんか意味通ってないけど、とにかく、私の覚悟が持続できる期間にも制限があって。
もう以前ほど強い覚悟ではいられない条件が、沢山、目の前にそろってしまった、という事。

どうなるかはわからないけれど。